阳光仙人掌

这个夏天，发现自己老了。

刚下飞机吓了父母一大跳，都怪怪的看我一眼之后就在目光躲闪，然后朋友小心翼翼的问我，你整容了？配着写满看到整容失败的脸的震惊和无奈。心凉啊。。。我极其严肃的开始了焦虑，这才意识到问题已经到了很严重的程度，黑眼圈不再是暂时的，睡个饱觉已经起不了任何作用，眼皮也开始无可救药的松了下来，再漂亮的眼睛也没了精神，新陈代谢明显减慢，变胖很容易，变瘦很难。

看电视上蹦蹦哒哒的小丫头，总以为和自己差不多的岁数，然后仔细一看才知道，人家都是青春正疯长的19，20， 心里一边感慨青春不在，一边还要说，怎么看上去那么老。。。

变老，我还没有做好心理准备，还以为自己二十二三，需要填年龄时还要算一下，别别扭扭的说出26。然后每次都要感慨一下，我逝去的青春啊

小毛病一点点的慢慢来了，今天这明天那的我的心里一阵阵的惶恐，开始担心生病，常常想到死亡，变老怎么都不提前通知一声。身体健康第一次不用哪位老人劝说就自觉的提上了日程，需要注意的杂七杂八有的没的通通是重要地要好好遵守地，很慎重的检查了各个零件的各项指标，严格按照35以上妇女的标准，以消除我有事没事的那些疑神疑鬼，结果证实一切零件运转还算比较正常，应该只是缺乏运动的关系，懒的。。

然后开始瑜伽，然后坚持不了，然后反弹性发胖。。。

我对自己很无奈，始终不愿意承认不再年轻的事实。于是开始拿心态说事，虽然岁月不饶人，可是心态是越来越年轻啊。嘴皮子越来越贫，性格越来越急，本以为是早早的返老还童了是幽默细胞在发挥作用，后来想想才知道，原来一切都是因为岁数大了，不然为什么小姑娘的时候不泼辣，没事好装个温柔如水的，却莫名其妙的在奔三十的时候反常的没有增添成熟的韵味，反倒多了几分尖锐和泼辣，看来不是别的，而是岁月蹉跎闹的，就这样一路磋到了无所谓。。。

输球并非意料之外 可是不得不承认

心里还是有有那么点小小的期待 也许奇迹会再次发生

不到半场就已经不忍心再看下去了 窝心

无奈 无力 没有天赋 没有手感 没有运气

上帝把两天前赋予的一切拿的干干净净 快的让人招架不了

最残忍的也不过如此 当你丝毫不报希望的时候给你狂喜

在希望重燃的时候 再把一切抽离 绝望的肆虐着你的内心

毫无以往输球以后的愤怒和焦躁不安 只是感到深深的悲哀和心痛

所有曾经感动的瞬间 所有曾经骄傲顽强的胜利

染血的拼搏 灵动的奔跑

王者归来的气势磅礴依然如昨日

睁开眼睛却清清楚楚的看到血淋淋的真实

是拼死一搏 是没有遗憾 是输的明白 是尽了全力

但你把自己的所有底牌赤裸裸的摆在面前任人践踏的时候

直插心脏的一粒粒入球 如一把把尖刀

尊严被践踏的荡然无存

上帝也是墙头草 吝啬的甚至都不给一点点运气

这是怎样的一种无奈啊 深陷在一场绝望的游戏里

如待宰的猛兽 除了最后的嘶吼 没有任何能做的

一个个挣扎扭曲着的身体 不顾一切的向前冲着

此时 越是坚定的眼神就越悲痛 越是顽强的拼搏就越揪心

没有人再会去讨论什么战术安排 什么执行能力

只有浓浓的悲情

那种悲哀 那种绝望

想到自己最最讨厌登山 尤其是到咬牙到半山腰以后

没有一丝力气的时候

就是那样的一种绝望 勇气信心坚持已经没有任何意义

因为实在那些鼓舞人心的精神也只是精神而已

没有办法幻化成脚下一步步的真实

心中的欲望越强 绝望就越浓烈

场边的巨人 会是怎样的心如刀铰 悲哀的眼神诉说着多少的心痛和无力

因为眼前的屠杀 成败一切与你无关

只是看客 只能揣着一颗被撕碎的心黯然离去

情结化为心结化为无奈 化为永远无法弥补遗憾

光亮渐渐淡去 淡到永远无法再企及

话多笔懒 空间荒废多日

以为是情绪太过于流淌泛滥

却都波澜不惊 反倒找不到出口 找不到重点

难道是真空？四平八稳不咸不淡

太容易深陷 太容易迷恋

看似没正事 主次颠倒 生活围着球赛转圈圈

过期不候的事太多 赶上了就是缘

不是没有感触 而是时时事事得瑟

是事就激动 写字总比说话慢

惯着自己的懒散 身心舒展 压力我看不见

对不起 请问你是否have a point？

挠挠头 微微一笑 我follow random walk

说服不了没关系 给我赞同我温暖

笑容灿烂 美梦连连

说什么快乐似神仙 神仙的生活水平不及我一半

沉淀 沉淀 沉淀下来那么两三个人 五六件事 折腾清楚有啥难

思维太散 方向太多 自然都跑不远

画着圈向前 螺旋式上升 谁要一根筋一路直线

Nothing to lose

怎么过 我都赚

赛跑不过时间 索性心坦然

话都及时说了 情绪及时发泄了 心里不存东西 不憋闷

一切进行时

感谢没事被我揪着抒发感情的人们

我们用语言交流 总是有些语言被认为是有用的话 有些是废话

废话有时候却比有用的话更让人贴近 就是在你一言我一语的谈论着看似无意义的事情时 我们体会到了彼此的方式和最真实的想法

说有意义的话多半是为了解决问题 这时候理智就会站出来去分析 考虑各种外界的因素 用社会普遍承认的游戏规则来评判 然后提出个所谓建议 这是谈生意的态度 不是我们要的为了彼此了解的交流 遗憾的是 我们都在把生活当生意来做 最真的东西就在遮遮掩掩中被埋了起来

忙啊 没时间啊 没有说话的时间 没有了解的时间

相处了多久也不了解 一样的反复的碰钉子 多少次也明白不了

为什么说话那么费劲？ 其实是废话太少

有事说事 没事别得得 难得清静

所以每次有事总是说不通 说不通就吵啊 吵完就冷战呗 然后下次再见

如此循环

谁的错也不是 错就错在语言啊 人们太高看你 总以为说一国语言就是能交流能沟通

其实呢 你再厉害也打不过心和心的隔阂

还是觉得该写几句总结一下2008

我庆幸  08年的很多事情让我深深感觉到我是幸运的

我相信 后面的路会越来越好

很多事情还弄不明白 但已经学会了不着急 生活要去慢慢的体会

学到了很多 知道了什么是重要的 什么是可以放下的 在逐渐平衡之间找到位置

明白了让自己快乐是自己的责任 不是其他任何人的义务

感受到了坚持后的收获 适应后的坦然 也经历过了放弃后的快乐

还在吸收养料 还在不断的有挣扎和体会 还在矛盾和困惑 所以我还不老

只是感觉自己在一天天的成长 能感受骨节伸长的声音和心的快乐和坚强

感谢很多人 出现在我的生命中 帮助我 陪伴我 或是激励我

一个人的快乐太过微小 是朋友 放大了我无数的幸福

09年 都要快乐

晚上的地暖失灵 蜷着难以入睡 有张床该是多么的幸福啊 早上居然热水也没有了 无法洗澡就无法起床 也就无法出门无法开始新的一天

所以中午十二点半 我依然赖在地上 只是间隔性的去打开水龙头 看看是不是奇迹会发生

昨晚又吃掉了一袋子烤红薯 烤红薯的大叔也在感慨 最近生意实在是红火 好多中国人会跑去买 其实是想起了在家的时候路边买热腾腾的烤红薯 即使坐在路边 就着冷风吃 也是暖暖的 他不知道 这是在韩国能买到的唯一有些许家乡气息的食物 还是中国的胃 中国的胃 那么容易满足

今天 不是什么特别的日子 却胡乱的想了起来很多片段

家里有小时候和爷爷一起的照片 有的是坐在爷爷腿上 有的是站起来的 那么小小的一点点还没有爷爷的腿高

去年的一天 突然爸爸打电话过来说 回家吧 你爷爷去世了

我只觉一阵恍惚 呆呆的说 好 我这就去买火车票

全家哭成了一团 火葬的时候 大家都在说 叫爷爷啊 叫啊

我只是不住的流眼泪 说不出一句话 叫不出一声

烧纸的时候 火苗窜到了脚上 烧了两个泡出来 几天不能走路 家人说 是因为爷爷舍不得我

还记得 在爷爷病倒之前 他还总是说 大孙女过来让爷爷抱抱 然后我坐在他的腿上像小时候一样 爷爷会把手指伸进我牛仔裤膝盖破洞的地方 还一面说着 这叫什么裤子 以后不许穿了 我坐在那么弱不禁风的身体上 心里的泪直流

哪怕在最后的时候 还是坚持着一定要自己端碗吃饭 一碗稀粥要吃2个小时 每咽下一口都痛苦万分

静静的躺在那 瘦的只剩一把骨头 还张着嘴 没有了假牙 戴着平时最喜欢戴的帽子

我越长越大 他越变越小 从少言寡语的长辈 变成了嘻嘻哈哈的老小孩

从衣来伸手饭来张口 到最后自己包饺子 炖排骨

我还是最爱吃爷爷拌的芹菜馅

一个星期以后 刚刚回到上班的地方 又是一通电话 这次是姥爷

弦立刻就断了 因为刚刚经过了那场送别

还是没有见到最后一面 还是只见到了 静静躺着的不会说话的一把骨头

把妈妈的洗面奶涂了一脸 以为是可以增白的雪花膏 姥爷黑啊 可是爱美

见到我的同学也会热情的伸出双手

整个初中高中帮我复习头疼的地理历史 最后教科书统统搬给了他

姥爷就是懒 到最后也不会做饭 摔坏了腿 怎么劝都不肯活动 只用半年 就熬的只能躺在床上了

我去给他说新鲜事 说我的工作 说我的一切一切 说到他笑 从嘶哑的依稀能听辩出声音  到最后什么什么都听不到了 只空洞洞的冲着我笑  

最喜欢看姥爷随笔记下的日记 简单的写下日期天气 然后就是重要事件和心情

妈妈总说 你看你姥爷 什么小破事都写

所以 到最后 翻看那些多年的点滴记录 看到了很多生活的小破事 要是有爷爷一半的坚持和勇敢就好了

两个都是倔老头 都是因为倔强认死理 才吃了很多亏 受了很多苦

爷爷还是姥爷的老领导呢 也许这样的一前一后 也可以做个伴的吧

偶见朋友更新的博，字字句句写满了思念。那个人在远方，没有了熟悉的陪伴，再多的繁华都是虚影。再多的孤独再多的彷徨挣扎，哪怕穷尽一生，只要拥有那份淡淡的守候。回忆，思念，等待，多么奢侈的浪漫。

记得一个电影里有这么一句：I can live without you, I just don’t want to.

可惜很少人会懂这样的表达，以为惊天动地的呐喊离开了你便不能活是最透彻的爱情。天空也许会暗下来，你还是原来的你。